mi casa su casa

Fala galera, como todos voces sabem (até porque se voce ta lendo meu blog ou é minha mae ou meu pai ou meu amigo, ninguém lê esse negócio) eu fui pra Argentina, e como uma boa brasileira eu nao tava muito empolgada em visitar os hermanos não (brasileiro é muito acolhedor mesmo né, gente). Mas levei um tapa na cara quando cheguei lá, porque a Argentina é muito legal gente!  Então vou contar aqui o que fazer e o que nao fazer nessa rregião intertropical.

amor eterno

1 – Converse com os argentinos. Eles são legais! Aqueles boatos de que os taxistas roubam os brasileiros, as vendedoras viram as costas pra você, é tudo mentira.  Claro que de vez em quando você vai topar com um mal encarado que não vai querer te dizer onde fica a estação de metrô, mas e daí, aqui também tem gente mal educada e nem por isso voces tao fazendo drama né.

2- Não responda algo que não entender dizendo la cucaracha kkkkk serio.

maradona nao viu graça

3- Se conhecer um Alejandro não fique cantando Ale-alejandro toda hora porque ele vai ficar com raiva.

4- Argentinos são muito bonitos.

5- Não comece a discussão ‘quem é melhor, Maradona ou Pelé,??’ entende, porque além de chato, voce estará em território inimigo, entende?

6- Argentinos são muito bonitos, só queria deixar bem claro.

kkkkkkkk mas serio, eles sao bonitos

Enfim, a verdade é que se não fosse pelo futebol, brasileiros e argentinos se amariam loucamente.
Agora que vocês tem essas informações valiosíssimas já podem me idolatrar, brigada.

 

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tudo o que eu falei dormindo

E mais uma vez eu acordei desse sonho maldito, que vem todas as noites pra me atormentar, pra me fazer lembrar, pra deixar essa ferida aberta, marcada num cicatriz sem fim. Coloco os pés no chão me certificando se tudo o que vejo é de verdade, porque nos último tempos parece que tudo foi mentira. Tá tudo lá como eu deixei a noite passada, tudo exatamente igual.  Sentindo a água friar cair na minha cabeça e escorrer pelos meus braços, penso no seu sorriso impossivelmente lindo e no seu rosto extremamente feliz. Gosto de te ver feliz e isso me faz perceber que eu não sinto a dor com tanta intensidade quanto senti naquele dia. Meu maior medo agora é de te perder, mas no fim das contas tudo vai bem. Eu vou bem, obrigada.

Invento artifícios pra nunca te perder, eu não vou te perder.

oi, como vai você?

Jogue fora seu jeans, não vá a festas, esqueça o sonho de virar ator e ser famoso: o negócio agora é fazer VLOG.
Parece que ter um vlog é o novo preto. As pessoas do nada decidiram que vao começar a colocar videos no youtube e tentarem ser engraçadas, quando nem metade delas consegue.

Se você não sabe o que é vlog, você é muito burro KEKEKEKEKE, eu explico: vlog é a abrevição de Videoblog, ou seja, um blog em video, onde você fala do que você quiser, dá a sua opinião e mostra sua cara pro mundo.
O problema é que esse movimento explodiu agora e todo mundo coloca esses videos no youtube. E como  quantidade não é qualidade, de cada 10 canais só 2 ou 3 são interessantes.

um vlogger falando do tamanho do seu membro ~IMAGINE~

Ingredientes para fazer um vlog:
1 câmera que filme, pode até ser tecpix
1 lugar pra você sentar
1 assunto qualquer que pode ser o justin bieber ou a sua pizza que veio errada, nao importa
1 programa de edição de video NAO É O PAINT HEIN

Modo de preparo:
Ligue a câmera, aponte pra você, sente-se e comece a falar qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, não importa, alguém em algum lugar vai gostar, porque se tem gente que ama  o Fiuk porque não gostariam de você não é mesmo?

oi mores, eu amo o autotune pq né

Pronto, agora você é um vlogger e pode se achar o máximo por isso.

O que eu ganho sendo um vlogger, tia?
Seguidores no twitter e brigas com ‘fãs’ de outros vloggers que vão achar que você tá copiando o PC Siqueira, do canal maspoxavida. E se voce for um pouco mais esperto, uns vinte reais de propaganda nos seus videos.

Os melhores canais são o maspoxavida, que o link ta ai em cima, o vagazoides e o slimclic porque o cara parece o ET do rodolfo e ET (??????????????) .

Então a moral do post é……………………………………………………. comam vegetais, até.

patriotários

Patriotários são aqueles idiotas que torcem pela seleção e se matam por causa dela, objetivando nada mais nada menos que nada, enquanto os jogadores estão lá ganhando dinheiro pra correr num campo verde OU SEJA.

Todo mundo no clima da copa, tendo que aturar aquelas entrevistas nada a ver com o irmão do primo do tio do goleiro que defendeu o pênalti de número 445 do Pelé na copa da Suíça. Então, nada mais digno que falar dos hinos dos países que vão pra esse campeonatinho. SE LIGUEM AÍ SEUS MALUCO:

O primeiro hino é o do Brasil, claro, porque esse eu não preciso procurar no Google.
Quem souber o hino todo é um(a) lindo(a), porque mais da metade do país nao sabe (e daí que eu acabei de inventar esse dado não é mesmo?) COMPLETEM AÍ: Ouviram do Ipiranga às margens
a)plácidas
b)flácidas
c)clássicas
d)do rio
e)não sei tenho raiva de quem sabe
CLARO QUE TODO MUNDO SABE QUE É FLÁCIDAS plácidas, né ?
Nosso hino foi feito por um cara chamado Joaquim Osório que bebeu umas muitas e trocou a posição de tudo nas frases, e tudo estranho ficou ao escrito por ele ser. É um hino muito bonito, minha parte preferida é aquela que diz “Fulguras, ó Brasil florão da América” porque não faz sentido nenhum pra mim mas é bonito né.

O hino da Espanha é muito bom porque NÃO TEM LETRA, VAMOS RIR.
Como que um país é tão tosco que nem faz uma letra pro hino gente, pelo amor, põe uma coisa que representa a Espanha aí, um RBD, Maná, Como que sierá etc. Aqui num site muito interessante que fizeram um concurso pra escolher a letra nas Olimpíadas, mas não é oficial, ou seja, as criancinhas da escola quando vao cantar o hino ficam só fazendo o barulho dos tambores, IMAGINA SÓ:
Professora: Juanito, cante lo hino de España
Juanito: Tum, tum, pá, tuntz, pá pá, pu, peen, pin, gli gli, peem, ueen, uee.
Que triste gente.

O hino da Inglaterra é muito chato, observem:
Deus salve nossa bondosa Rainha,
Longa vida à nossa nobre Rainha,
Deus salve a Rainha;
Que a faça vitoriosa,
Feliz e gloriosa,
Que tenha um longo reinado sobre nós
Deus salve a Rainha.

Que otários hein, ficam aí dizendo pra salvar a Rainha, e se tiver uma guerra, seus burros, quem vai salvar vocês? CADÊ SEU DEUS?
Imagina só quando o Charles for o Rei, aí vão ficar cantando, ‘Deus salve a Rainha’ e nunca vão querer salvar ele, HAHAHAHA, coitado, que triste.

Como todos sabem, o hino da África do Sul foi escrito pelo nativo Chico César, e se chama Mama África a minha mãe é mãe solteira, RERE BRIMKS.
Perceba como pobre da África é muito mais esperto que os ingleses ricos:
Deus abençoe a África
Que suas glórias sejam exaltadas
Ouça nossas preçes
Deus nos abençoe, porque somos seus filhos
Deus, cuide de nossa nação
Acabe com nossos conflitos
Nos proteja, e proteja nossa nação
À África do Sul, nação África do Sul
Que mané Rainha. o povão também quer ser protegido, só achei estranho eles cantarem ‘Deus’, imaginei que fosse tipo Oxum, Ugum, Zumbi, esses deuses aí desse tipo.

Pronto, agora voces podem cantar juntos num só coração quando chegar a copa s2s2.