umbora r10!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGORA SIIIM! Tava com saude e se vc leu saudade deve ta muito carente viu pqp kkk Quanto tempo hein, que saudades de todos vocês que leem meu blogo (3 pessoas e jesus no céu amém). Vamo REPAGINAR essa home que estava muito downers falando de um assunto mais downers ainda kkkkk CASAIS

Imagem

casal icônico e cômico #trocadilho

Não tem coisa que dá mais vontade de jogar uma bomba atômica do que casal agindo como se o mundo nao estivesse ao redor deles olhando n é verdade? 80% dos casais são insuportáveis por motivos abaixo listados NA TELA:

1- Não combinam de jeito nenhum e vc nao compreende como estas duas criaturas podem conviver juntas só pode ser macumba

Imagem

na vdd esse casal combina ate na idade mental

2- falam o tempo todo com aquele jeito de retardado querendo imitar voz de criança porém até as crianças ficam com vergonha quando escutam

3- agem como se fossem uma pessoa só, vejam um exemplo através de um diálogo ficticio kkkkk até parece

-Amigona vamo assistir Uma Comédia Româtica Daquelas Igual às Outras no cinema hoje?
-Vamo sim, posso levar o Ricardinho?
-Claro que sim, eu POSSO LEVAR MINHA MAO NA SUA CARA?

4- quando estão em público tentam unir-se através de um nó em suas linguas ou tentando entrar dentro do outro pela boca (to falando daqueles beijo desesperado viu seus mente tarada, num é outra coisa não)

Imagem

BAIXARIA

6- a pessoa nao consegue manter uma conversa sem falar do namorado em todo assunto que surge tipo -ah eu tava aquele dia naquela farmacia pra comprar absorv-NOSSA MEU NAMORADO ADORA AQUELA FARMACIA ELE SEMPRE SE PESA LA E SEMPRE DA UM PESO MAIOR A KDA DIA PQ O AMOR DELE POR MIM DENTRO DO S2 CRESCE KDA DIA MAIS ATE QUE EXPLODE EM UMA NUVEM DE ARCO IRIS *smack*

pulei o 5- AGORA VO FAZER UM APELO: casal que termina e volta toda semana pfvr ou caga ou desocupa a moita, ou fode ou sai de cima, ou vai ou num vai meusa migos, so existe 1 motivo para brigar de proposito: sexo de reconciliação SE N FOR ESSE O MOTIVO POD PARAR

7- Casal que cobra presente de 1 semana de namoro, um mês sei lá.
OBS: geralmente esse tipo de casal também conhecido como uma subespecie do homo sapiens classificada como Homo Sapiens carentis apresenta algumas outras caracteristicas peculiares dentre elas a chamada ciume loko.

Até quem faz parte de um casal num aguenta casais é um paradoxo do universo tipo a Angela Bismarck e o himen novo dela que Deus o tenha também. Felizmente existem os 10% de casais que dá pra ter uma relação boa mas eu por exemplo só conheço 5 kkkkkkkkkkkkkkk so nao digo quem é pq vao me processar por falta de amizade #intriga

para finalizar essa lição de vida deixo com voces um link para refletir sobre relacionamentos Namorar te faz perder dois bons amigos FOI A CIENCIA QUE DISSE N EU OK flwww

mi casa su casa

Fala galera, como todos voces sabem (até porque se voce ta lendo meu blog ou é minha mae ou meu pai ou meu amigo, ninguém lê esse negócio) eu fui pra Argentina, e como uma boa brasileira eu nao tava muito empolgada em visitar os hermanos não (brasileiro é muito acolhedor mesmo né, gente). Mas levei um tapa na cara quando cheguei lá, porque a Argentina é muito legal gente!  Então vou contar aqui o que fazer e o que nao fazer nessa rregião intertropical.

amor eterno

1 – Converse com os argentinos. Eles são legais! Aqueles boatos de que os taxistas roubam os brasileiros, as vendedoras viram as costas pra você, é tudo mentira.  Claro que de vez em quando você vai topar com um mal encarado que não vai querer te dizer onde fica a estação de metrô, mas e daí, aqui também tem gente mal educada e nem por isso voces tao fazendo drama né.

2- Não responda algo que não entender dizendo la cucaracha kkkkk serio.

maradona nao viu graça

3- Se conhecer um Alejandro não fique cantando Ale-alejandro toda hora porque ele vai ficar com raiva.

4- Argentinos são muito bonitos.

5- Não comece a discussão ‘quem é melhor, Maradona ou Pelé,??’ entende, porque além de chato, voce estará em território inimigo, entende?

6- Argentinos são muito bonitos, só queria deixar bem claro.

kkkkkkkk mas serio, eles sao bonitos

Enfim, a verdade é que se não fosse pelo futebol, brasileiros e argentinos se amariam loucamente.
Agora que vocês tem essas informações valiosíssimas já podem me idolatrar, brigada.

 

aquele sobre as férias

EAE amigos tudo bom? Comigo tá tudo bom e com o Penicillium notatum (mofo pros leigo) também tá tudo ótimo já que ele foi meu maior companheiro essas férias porque eu tô praticamente há dias trancada no meu quarto (meia noite sem ninguem eu nao durmo mas pra mim tá tudo bem kkkkkkkk calaboc).
Então por isso eu resolvi fazer esse post sobre as férias e eu sei que é clichê mas tô nem aí, só Deus pode me julgar.

 

curtindo as férias na praia

Pra quem não sabe, as férias são (no plural, procurei no google) um período interrompido pelas aulas/pelo trabalho. E ela costuma se dividir em estágios perfeitamente periódicos:

Estágio 1 – UHU FÉRIAS!
Estágio auto-descritivo, você fica aliviado por não ter mais nenhuma obrigação além de respirar e animado porque não deve mais nada pra ninguém. Você faz planos pra altas peripécias com uma turminha da pesada pqp janaina calaboc e fica imaginando como vão rolar as festas mais loucas e legais que já existiram.

ITS GONNA BE AWESOME

Estágio 2 – REALIZAÇÃO
Nesse fase você vai ter que derrotar o Bowser RERE não né, nessa fase você vai pôr em prática tudo o que você sempre quis:…………………. dormir. Depois de tirar suas 47 horas de atraso é hora de assistir todos os filmes que estão em cartaz em uma semana e ainda pagar mais barato porque agora você pode ir no dia que tem promoção (terça a meia é seis reais hein galera, Cinemas Teresina, me contrata!)

Estágio 3 – DESILUSÃO
Éééé, amigos, nem tudo nessa vida são flores. A partir daqui você percebe que está sozinho nessa ~~empreitada~~ porque nenhum dos seus amigos está de férias OU PIOR todos eles viajaram pra um lugar melhor = longe de voce kkkkk

Estágio 4 – TÉDIO
pura verdade
Aí você vai passar dias e dias no twitter reclamando do tédio, vendo espisódios repetidos de seriados porque ATÉ O SERIADO TÁ DE FÉRIAS. Todas as suas forças são consumidas, a maior emoção que você tem nesse período é ganhar dois followers que são desocupados como você, passando o dia inteiro com a bunda grudada na cadeira.

Estágio 5 – VOLTA PRA MIM
Nos momentos finais você começa a sentir uma esperança de que nada pode ficar pior então o fim das férias vai te trazer algum benefício. “AH pelo menos eu vou ver seres humanos de novo” “AH pelo menos eu vou sair de casa pra ir pra escola” “AH pelo menos mimimimimim” LEDO ENGANO mal sabe você que ficar se decompondo em casa é mil vezes melhor do que assistir aula de Química Orgânica OU AINDA PIOR: ver seus companheiros muito alegres porque se divertiram muito nas férias.

Então, eu só tenho uma dica pra evitar frustrações: Comecem a se entediar logo pra quando chegar nas férias não ficarem achando ruim KKKKK bjsss.

ESTRATEGIA DO GREGO STRATEEGIA

que bom

Galera que loucura esse negocio de “””guerra civil””” no RJ não é mesmo? Foguete de ônibus queimado, bomba de prego no olho é, o negócio lá não ta brincadeira não. E pensar que isso é só uma comemoraçãozinha porque o Flamengo não caiu pra segunda divisão viiish.
Então vou fazer uma lista do que pode e não pode fazer nessa época ~conturbada~ ok fiquem ligadinhos:

Continuar lendo

coisas de praia

Então, nas férias eu fui pra praia no nordeste, sou rica (seria se eu já nao morasse no nordeste) e todo esse tempo eu pude meditar e refletir sobre como a globalização pode ser uma bosta porque agora a galera do litoral trocou a saia e a bicicletinha por Justin Bieber. Pra quem achava que carro de som era pouca bosta, toma aí, bosta internacional.

o que a natureza faz quando voce escuta justin biba na praia

Coisas legais para se fazer na praia:

– Lavar o  cabelo só com shampoo e sair rolando na areia pra modelar um penteado radical no movimento da brisa
– Comprar um pirulito de cone que gruda no dente, grudar todos os dentes e fazer um sorriso eterno
– Sair repentinamente do mar gritando AAAAAAAAAAAAAAAAA TUBARÃO
– Desamarrar os biquinis das mulheres que tomam sol de costas

Coisas que você so vê na praia:

– Gente gorda andando naturalmente de biquini COMO SE FOSSE BONITO
– Gente que tem mais de um furo na bunda com calcinha fio dental ((homens e mulheres))
– Família restart com wayfarers coloridos ultra power duper fucking big neon

Coisas para não se fazer na praia:

ela nem quer me ver me acha um mala sem alça e tudo isso só porque eu rasguei a calça

TEM QUE APRENDER COM O EXEMPLO

Se você gostou do meu post clica ali em cima em gostar, se inscreve no meu canal, vota em mim no VMB, comenta ali em baixo e manda pros seus amigos, só isso

patriotários

Patriotários são aqueles idiotas que torcem pela seleção e se matam por causa dela, objetivando nada mais nada menos que nada, enquanto os jogadores estão lá ganhando dinheiro pra correr num campo verde OU SEJA.

Todo mundo no clima da copa, tendo que aturar aquelas entrevistas nada a ver com o irmão do primo do tio do goleiro que defendeu o pênalti de número 445 do Pelé na copa da Suíça. Então, nada mais digno que falar dos hinos dos países que vão pra esse campeonatinho. SE LIGUEM AÍ SEUS MALUCO:

O primeiro hino é o do Brasil, claro, porque esse eu não preciso procurar no Google.
Quem souber o hino todo é um(a) lindo(a), porque mais da metade do país nao sabe (e daí que eu acabei de inventar esse dado não é mesmo?) COMPLETEM AÍ: Ouviram do Ipiranga às margens
a)plácidas
b)flácidas
c)clássicas
d)do rio
e)não sei tenho raiva de quem sabe
CLARO QUE TODO MUNDO SABE QUE É FLÁCIDAS plácidas, né ?
Nosso hino foi feito por um cara chamado Joaquim Osório que bebeu umas muitas e trocou a posição de tudo nas frases, e tudo estranho ficou ao escrito por ele ser. É um hino muito bonito, minha parte preferida é aquela que diz “Fulguras, ó Brasil florão da América” porque não faz sentido nenhum pra mim mas é bonito né.

O hino da Espanha é muito bom porque NÃO TEM LETRA, VAMOS RIR.
Como que um país é tão tosco que nem faz uma letra pro hino gente, pelo amor, põe uma coisa que representa a Espanha aí, um RBD, Maná, Como que sierá etc. Aqui num site muito interessante que fizeram um concurso pra escolher a letra nas Olimpíadas, mas não é oficial, ou seja, as criancinhas da escola quando vao cantar o hino ficam só fazendo o barulho dos tambores, IMAGINA SÓ:
Professora: Juanito, cante lo hino de España
Juanito: Tum, tum, pá, tuntz, pá pá, pu, peen, pin, gli gli, peem, ueen, uee.
Que triste gente.

O hino da Inglaterra é muito chato, observem:
Deus salve nossa bondosa Rainha,
Longa vida à nossa nobre Rainha,
Deus salve a Rainha;
Que a faça vitoriosa,
Feliz e gloriosa,
Que tenha um longo reinado sobre nós
Deus salve a Rainha.

Que otários hein, ficam aí dizendo pra salvar a Rainha, e se tiver uma guerra, seus burros, quem vai salvar vocês? CADÊ SEU DEUS?
Imagina só quando o Charles for o Rei, aí vão ficar cantando, ‘Deus salve a Rainha’ e nunca vão querer salvar ele, HAHAHAHA, coitado, que triste.

Como todos sabem, o hino da África do Sul foi escrito pelo nativo Chico César, e se chama Mama África a minha mãe é mãe solteira, RERE BRIMKS.
Perceba como pobre da África é muito mais esperto que os ingleses ricos:
Deus abençoe a África
Que suas glórias sejam exaltadas
Ouça nossas preçes
Deus nos abençoe, porque somos seus filhos
Deus, cuide de nossa nação
Acabe com nossos conflitos
Nos proteja, e proteja nossa nação
À África do Sul, nação África do Sul
Que mané Rainha. o povão também quer ser protegido, só achei estranho eles cantarem ‘Deus’, imaginei que fosse tipo Oxum, Ugum, Zumbi, esses deuses aí desse tipo.

Pronto, agora voces podem cantar juntos num só coração quando chegar a copa s2s2.